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男友恨前女友是不是还爱,分手后对前男友又爱又恨
2022-06-23

分手后,我怨恨和憎恨对方,但我忍不住想起他,想和对方复合。

这就是我!我相信除了我之外,大多数夫妻都会面临“爱恨情仇”的问题(对同一个人的爱恨情仇),但很多人选择习惯性地归因。然后压抑自己内心的爱恨情仇,暗示自己。

“我们总是不愿意承认自己爱错了人。”

“我不想承认没有它我活不下去。”

但是,感情中的认知偏差,其实往往不会真正让我们走出失恋的阴霾,也有可能因为压抑太久,会爆发完全相反的情绪。

所以,很多分手的人都会走向两种结局:

要么压抑对生活的爱和遗憾的感觉。

或者压抑恨的感觉,生与死。

因此,我要向你表示相反的祝贺。你可以感受和接受自己的矛盾心理,然后我们只需要彻底了解它们,这样你未来的感情之旅就会顺利很多。

0矛盾源

人们对一件事的矛盾心理是一种非常普遍的现象。

比如,当宁静姐姐#冒着风浪开始录制时,她说了一句很矛盾的话:

“我不喜欢跳舞,我抗拒跳舞,但我想再跳一次。”这句话逗乐了很多人,但矛盾值得深思。

她不是不喜欢跳舞,而是“害怕”自己跳不好,所以本能地排斥跳舞,这让她想到了尴尬、尴尬和挫败。但同时,舞蹈本身致命的魅力吸引着她去尝试。

这种矛盾心理在爱情中也是一样的。

我们经常会在一段关系中感到兴奋、喜悦、安慰、恐惧、不安和绝望。

而一个女生对前男友又爱又恨,一般是两种情况。

*不允许恋爱,对一段感情期望过高,与现实不符。

主观情感是:不甘心,矛盾的根源是:得不到对方的认可。

*感性与理性的矛盾被彼此的严重过错隔开,但仍有留恋。

主观情绪是:不原谅,矛盾的根源是:既定事实与价值观的冲突。

让我们分别讨论这两种情况:

1)爱而不得

核心逻辑:我爱他——,他不爱我——。觉得丢脸,不甘心,自尊心被打击——。我把这些感情变成对他的仇恨,把原因归结于对方错误的选择和判断。他不值得我爱。

一位来访者曾经告诉我,他想救他的前夫。在和我交流的过程中,她说了十多次,“我已经不爱他了,我对他没有感情,我只是想要孩子。”

然而,在她实际的描述中,很少有关于孩子和现实的部分,而是有很多关于前夫行为的描述。孩子似乎只是她和前夫沟通的枢纽。真正的目的是和前夫住在一起。

然而,当我试图让她接受她的要求时,她变得非常兴奋。“我说我不想救他!我只是给孩子一个更好的成长环境!”

后来我才知道,这位来访者在九年的婚姻生活中学会了一件事。“只要我不爱他,他就会来爱我。”因为每当她表达“爱”的时候,对方给出的反馈就是“逃避”,所以她开始隐藏自己的表情,希望引起对方的注意。

这个时候她的爱还没有释放,也无法表达继续和对方生活下去的愿望,所以她把孩子当成了最好的借口。这就是未经允许恋爱的矛盾。

在这种情况下,我一般建议你接受自己的积极情绪,即爱大于恨。因为如果对方不爱你,不认同你,你有需求,可以通过沟通和相互促进来改变。

如果只是因为对方不够爱你,你就对他反感和厌恶。这样的爱情经不起考验吧?

2)对方重大过错

核心逻辑:我很爱他,但是对方做错了。我关心这件事对我的伤害。我的理由告诉我应该离开他。但我离不开矛盾痛苦的互联网时代,这让很多问题变成了每个人的错误。比如作弊,大家都讨伐作弊的人,就是为了减少作弊。但这不也是对出轨者的绑架吗?

“出轨只有0次,无数次!”“你不能继续和背叛你的人在一起!”

“他会伤害你的!”

这些社会评价其实给很多女人都带来了很大的压力,好像我原谅了对方的出轨行为,我是一个很懦弱,胆小,品行不端的人。所以在这样的舆论压力下,很多人

强迫自己用理性战胜感性。不考虑两个人关系的实际情况,只考虑“我们这段关系是否符合社会道德标准。”

我的另一个来访者,曾经就陷入过这种矛盾,她很爱她男友,俩人正在筹备婚礼,结果新婚前两个月,男友出轨了。

她不断跟我说:“我很爱他,但是没办法,如果我原谅了他,我不知道怎么面对我的父母。”

而事实上,她搞错了一件事。就是错把“两个人的关系”放到一个“道德评判标准”上去思考,而忽视了关系本身是否值得继续。

我们常常因为恐惧未来,而强迫自己做一些“对的事”,但其实没有人可以告诉我们,什么叫对,什么叫错。所以当我们的感受出现了矛盾的时候,请先考虑“我”,再考虑“我们”,最后才考虑“别人”。

毕竟生活是自己的,谁能确定,你离开这一个,下一个就一定会更幸福呢?

0爱恨同源

*为什么我们会对同一个人同时产生愤怒、仇恨、爱意、渴望?

因为爱,是人的情绪体验中最强烈的。心理学相关研究表明,爱是我们对他人的一种强烈的情绪唤起,当我们调动起爱的情绪,而突然失去了释放对象,就会因而感到强烈的绝望、空虚、悲伤、痛苦。

所以我们常常对同一个人会产生两种截然相反的感情,因为在对方的身上,同时具备了我们需要的价值,和我们不喜欢的东西。

爱之深,责之切。两个人关系越紧密,爱和恨的感觉就会越强烈。如果关系较为疏远,爱和恨的感觉就会减淡。这也就是我们分手时间久了,关系疏远了,情绪浓度降低的原因。

*恨意是一种调解情绪的心理机制

我们常说,因爱生恨。但我们不知道的是,适当的“恨”,其实对我们情绪的调整是有很大的好处。

这种负面的恨,往往是在对方身上得不到自己想要的爱、或者受到伤害后,用恨的方式来攻击对方,从而让自己误以为自己不再爱了。

心理学上称之为“反向作用”:将意识不能接受的内容,放在潜意识里,并体现出相反的外显行为。

虽然说“恨”是负面情绪,但在某种意义上,我们很需要通过这些情绪的宣泄,帮助自己走出绝望困境。如果我们无法得到“爱”,却丧失了“恨”的能力,我们就会陷入一种消沉之中,这种消沉会更加使人走不出失恋阴影。而往往我们对一个人产生强烈的恨的时候,也是我们开始治愈自己的时候。

所以一时的爱恨代表不了什么,一段关系能不能稳定持久的发展,重要的不是爱恨的情绪,而是俩人的价值匹配度是否一致。

0感觉与价值

那么,当我们对一个人又爱又恨的时候,我们到底应该怎么选择呢?

不盲目跟着当下的感觉,理性评估彼此的价值。

人在情绪浓度特别高的时候,容易丧失对一件事的客观判断力。

所以,当我们陷入矛盾情绪,不知该进还是该退的时候,先管理情绪,等情绪波动比较平缓的时候,再做一个价值评估和选择。这样得出的结果,往往是让彼此满意度最高的。

*ACT情绪管理

第一步:感受情绪,接触情绪。当情绪上头的时候,先深呼吸,保持一个让自己舒适的肢体状态,更有利于思考。

第二步:全身心接纳情绪。尤其是当情绪出现矛盾点,爱与恨相悖时,不要去抵抗其中的一种,全盘接受。每一种情绪都事出有因,不必刻意对抗情绪。不要否定和反驳自己。

第三步:分解情绪。分辨哪些是情绪,哪些是事实。比如说对方想分手,是事实。而我对对方感到反感和厌恶,是情绪。

第四步:观察自我。前三步更多的是感受和认知,第四步开始得跳出自己的情绪去思考,我目前的情绪状态如何,我需要怎么办?

第五步:价值重建。思考自己目前的价值是什么?我能做些什么,才是更有价值的。与其纠结于我到底是爱你还是恨你,不如思考一下,我爱你和恨你,哪个价值更大。

第六步:承诺行动,当你明确了自己该做什么之后,接下来就是怎么做。拿出纸笔,或者在备忘录上列好计划,开始行动。

*六大价值评估

在感情中,我们常常只在意到了性价值和物质价值,而忽视了其他四大价值:时间价值、情绪价值、社交价值、情感价值。

但虽然每个人对价值的需求不同,但一般情况下,每种价值对人来说都有非常重要的意义。你可以问一问自己这些问题,然后做出一个判断。

1)时间价值:

你们在一起多久?你们在一起时他会给予你多少陪伴?

2)物质价值:

对方的物质水平与你相匹配吗?

以你们目前的经济能力,你会有安全感吗?

3)性价值

他的外貌让你感到满意和自豪吗?

你对他还有激情和性冲动吗?

4)社交价值他是一个有良好社交圈的人吗?

他的社交价值会给你们未来的生活带来帮助吗?

5)情绪价值

遇到问题时,他有能力克制情绪,解决问题吗?他是如何面对你的情绪问题?

6)情感价值他会让你感受到被爱和满足吗?

他在感情中会给予你理解、认同、接纳吗?

这六个价值,没有正确答案,你需要自己去评判哪个价值更适合你。人无完人,没有人能把六个价值都做到完美,所以我建议你,如果你的各项价值水平都是普通或者偏高,就选择一个与你价值相匹配的。如果你的价值之间落差较大,就选择一个与你价值互补的。

通过情绪管理和价值匹配,你心理就会有一个大致的判断。这时候爱和恨已经不再重要,重要的是对方能否满足你的价值需求。

记住,爱情无对错,只要你需要的,就是对的。

如果你决定复合,就努力去消解你情绪中的恨意。

如果你决定转身离开,就接纳你们分手的事实,把注意力放到自我提升上去。

还有一点值得注意,当你对一个人又爱又恨之时,他是否具有唯一性。

如果你对每个人的情绪唤起能力都很强,那你更需要做的是情绪管理和自我认知。如果你只对他有强烈的爱和恨,也许他就是你的唯一答案,好好珍惜,别留遗憾。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机,试着来做一下下面这个测试吧!

通常我会根据你们的情感状态,以及你对TA客观的定向描述,通过我擅长的很多人格与性格分析的方式,推理出对方目前的心理想法,对方没有跟你表现出来的真实需求,以及对方真实的性格是什么,帮助你更好的维护长期亲密关系。

1.讲话的习惯,语气,例如声调,语速,以及讲话逻辑发散程度。

2.TA对你你通常是强势的还是依赖的?

3.你通常是怀疑的还是信任的 ?

4.TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的?

5.TA的爱好与癖好 。

6. TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态,反应,动作。

7 TA和父母的关系状态。以及父母的性格。

8.你们通常吵架的原因? 例如 : 情绪问题/ 客观矛盾本身/冷暴力/外因 (父母反对异地等)

9. TA喜欢看的书电影的类型。

10. 一些特殊的小动作。比如说说话的时候爱转眼珠 等。

11.花钱消费的习惯。对于金钱地位的概念。

12.距离描述下热恋前15个月TA对你的依赖程度。

13. TA平时的闲暇时间的安排。

14. TA朋友的性格。

15.TA工作上遭遇麻烦的处理方式。

16.Ta有没有讲述过他成长过程里的一些耿耿于怀的事?

17. TA 最讨厌的事情

18.出去旅游之前TA会做计划吗?

19.通常谁会先跟谁争吵。

20.TA穿衣打扮的风格

21.TA情绪波动的频率。

22. 你认为最符合TA情感基调的三个词是什么?

A.安全感

B.控制欲

C.占有欲

D.认同感

E.默契感

F.归属感

23.你们二人谁的恋爱状态更像“猫” ?

这是描述你的挽回对象的,不要主观评价,尽量客观描述。

我是雨宸,一枚情感咨询师,知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。

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